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我叫蔡忠民,湖北黃岡人,畢業於華中師範大學數學系,湖北省中小學德育學會會員。一直從事中學教育教學工作,擔任班主任19年,歷任過教研組長、政教主任、生活主任、德育主任、團委書記、校辦主任、校長助理等職務。現擔任河南宏力學校学工部副主任、兼任初中部生活主任和高中部生活主任。

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从“谁洗碗”看婚姻关系  

2015-04-08 20:57:01|  分类: 恩爱夫妻 |  标签: |举报 |字号 订阅

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从“谁洗碗”看婚姻关系 - 学校生活教育 - 学校生活教育

  谁做饭,谁洗碗。

  一句话道尽了多少家庭的辛酸。无尽的家务,洗衣做饭,收拾房间。家务怎么做,谁来做,怎么分配。这些曾经以为都是家庭主妇的工作内容,在新时代已悄然变迁,另得无数婚姻中的人们尤其是女性痛苦不堪。当然,我相信很多女人会遇到居家好男人,做饭居家,买菜挑选,样样在行且疼爱有佳。


  他们无疑是幸福的。可是却依然有很多婚后的女人,在默默承担着太多。


  我听到了太多类似的故事在发生着:她承担了家里所有的东西,他不闻不问。她做饭,然后一起吃饭,吃完她要他去洗碗,他不去,脏了的盘子堆了太久,最终还是她去洗。她让他去洗衣服,他不去,脏衣服堆了很久,最终还是她去洗。然后她就带着太多的委屈:婚姻是两个人的事情,家务应该两个人分担,凭什么要让她一个人全做而他就懒惰到不做一点。然后她指责或者压抑。她越发催促,指责,他越是不想理不想干,甚至会不耐烦了骂人。她委屈压抑,默默自己承担着,他反而觉得理所当然。似乎无论她怎么做,使劲了全部力气,都没有办法让他去把碗放到洗碗盘里,更没有办法让他把脏衣服丢进洗衣机里。最后,她痛苦的在抱怨,甚至,结束了这段劳累的关系。

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  这不是一个人的故事,因为我已经无数次听到类似的故事。我理解她们的委屈,也替她们骂这些慵懒的老公。同时,我也会告诉她们,要么你去改变他,要么改变自己。如果你不能改变他,就改变自己,然后让他改变。对伴侣有期待是没有任何问题的,问题是你怎样处理这些期待。是强求对方去做,还是用合理的方式实现期待。在这些故事里,她们扮演了受害者的角色,同时我也相信,任何受害的故事,都不是一个人单方面造成的,任何一方的改变,都会造成系统的改变。

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  当我们告诉她们的时候,会有些不理解。因为她们的观点很明显:他太懒,什么都不干,全让我干,凭什么呀。


  当我试着去告诉她们为什么的时候,也就开始好奇这个过程。我理解她们的委屈,也理解他们的懒惰不干。或许我的理解,是因为我也比较懒,什么都不想做。可是,没有人天生喜欢做家务,都喜欢自己什么都不干然后有人全部都做完了,这方面大家都一样。可是结果,为什么受伤的往往是女人,是付出最多的人。


  有人说,爱情需要落地。落地后的爱情,就是柴米油盐,就是细细数钱,就是谁做饭,谁洗碗。也只有爱情在落地的时候,亲密关系的互动模式,才开始呈现。

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  萨提亚说,问题不是问题,如何应对问题才是问题。

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  不洗碗不是问题,只是亲密关系里互动模式的一个表现形式。大抵每次在关系里发生争执,都是因为类似的问题。我不关注他洗不洗碗,我只想知道,你做了什么让他不洗碗,他为什么不洗碗。


  他有他的原因,被指责点也是应该的。娇生惯养,男权主义,懒散邋遢,不知道心疼女人,不知道居家生活。如果要改变,当然他能先改变最好。


  可是他不愿意改变。那就只能你去改变了。这个改变,不是要你去接纳这个事实继续去忍受,然后承担起所有的家务继续委屈。我相信公平,你可以换种方式去要到你想要的东西。而不再是通过委屈压抑或者指责催促。


  在亲密关系开始的时候,两个人是相爱的,一致的。她爱他,所以她愿意为了她去做,看他吃着自己做的饭,就感觉到很幸福。他也爱她,偶尔会帮忙洗洗碗,会送些小礼物,会称赞她的手艺,会表达他的爱。可是后来些,她做着做着开始委屈了,为什么我这么累的时候你都不替我做些,再后来就是为什么一直都是我在做。后来些,他也习惯了被做好饭就吃,被洗好衣服就穿,然后理所当然。其实她是想说,为什么我做这么多,你看不到。


  生活还在继续,可是爱,哪去了。他知道他还爱,只是不愿做家务。她知道她还爱,只是觉得委屈。

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  在关系里,每个人都有自己想要的东西。

  她为什么坚持要他去洗碗,她想要什么。仅仅是可以轻松点吗?可没这么简单。当他不再表达爱的时候,她希望被证明他还是爱的,怎么证明,洗碗去吧


  他为什么坚持不洗碗,她抱怨,指责,天天婆婆妈妈磨磨唧唧,除了指责不洗碗就是指责不洗碗,光听着就够烦,怎么能随便如你愿。


  于是争执一直在继续,升级,恶化。当初的爱,已经淡去,只剩下柴米油盐里的争吵。怎么办。


  除非有一个人愿意改变,不然还会继续升级,断裂。同时,我们能改变的,只有自己,我们可以期待对方为自己改变,但是万万强求不得。

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  那么这个问题,怎样就会有另外一个结果——


  我见过太多的夫妻关系的个案,我们来类比一下其中的不同。


  对于他。不喜欢洗碗是没有问题的,当她在厨房翻滚锅盆,被油烟呛得咳了下。如果你在这时候从后面抱住了她,看她做饭的样子。在吃饭的时候说了句辛苦了。那么很可能,饭后她没有再磨叽你去洗碗,而是自己洗了。但是如果她在做饭的时候你在看足球,吃饭的时候你在看足球,她在洗碗的时候你在看足球。那么,被骂着洗碗去吧。


  对于她。想让他洗碗是没有问题的。当他在看足球的时候捶捶背,说声累了一天辛苦了吧。在他吃饭的时候多夹几块肉说声多吃点。用你的方式告诉他你的温柔和爱,那么很可能,没吃完他就开始去洗碗了。但是如果你在他看足球的时候说酱油没了催促去买个,在他吃饭的时候说都不怎么做家务,在自己吃完后打开电视说你去洗碗去。那么,他可能会无动于衷。


  我们采用不同的方式去应对事件,就会有不同的结果。在关系里,对方只是我们态度的一个风向标,我们怎么反应,他就怎么做。关键是你想要什么,你的目的是什么,是只是为了让他洗碗,还是就是为了证明自己能使唤动他,好证明爱。如果是前者,很简单,换个彼此能接受的方式。如果是后者,就比较难,我们是不是非要用这种方式来证明爱。

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  还是萨提亚的话,问题本身不是问题,如何应对问题才是问题。洗碗不洗碗本身不是问题,如何证明被爱才是真正的问题。


  我们都喜欢对方为自己改变,然后自己就享受被爱的过程。然后我们就去要,常常又不得,然后就挫败或者指责。其实我们可以换种方式去要爱,那就是先把自己的爱给出去,然后再接受。我们可以保留着我们的期待,只是换一种方式去完成,那就是以他愿意的方式去做。


  并不是所有男人都不洗碗,如果有了一个可以去洗碗的理由,他们都会去做。这个理由不是我们应该公平,你应该去洗碗。而是我很爱你,我给了你我的爱。如果你接收到了我的爱,而且也爱我,就为我去洗个碗表达一下你的爱吧。


  就这么简单。亲密关系无非是一个爱的问题。无论怎么延伸,谁管家,谁持家,谁吵架,谁让步。我们可以制定无数的规则来约束对方怎么做,然后不被履行又受伤。其实我们有更好的办法可以做到,那就是,爱。


  当然,爱的表达和被接收到。那是另外一个话题,我们再讨论。我只想说,没有被收到的爱,是无效的。用强制的方式去索要爱,也是无效的。

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